20歳女性です。
彼氏は23歳(新社会人)で、東京と愛知の遠距離です。

かなり長文になります。

自分自身にも悪いところがたくさんあると分かっています。
なので、私に同情してほしいわけでも、彼氏だけを悪者にしてほしいわけでもありません。

第三者から客観的に見て、私たちはどうしたらいいのか、そもそも関係を続けるべきなのか、率直な意見が欲しいです。

これまでの経緯

今年3月頃、彼氏が浮気をしていて、発覚したのはゴールデンウィーク頃でした。

そのことで一度、私はかなり別れたい気持ちになりました。

ただ、その後5〜6月頃は彼がかなり頑張ってくれました。

帰宅中は電話を繋ぐ、女性と二人きりにならない、毎日SNSに投稿する、画面共有をするなど、私が安心できるように色々なことをしてくれました。

私はその時点ではかなり別れたいと思っていましたが、彼が「関係を続けたい」と行動で示してくれたので、もう一度頑張ってみようと思いました。

ただ、一度浮気をされているので、彼が色々してくれても完全には信じきれませんでした。

「本当に何もしてないよね？」と確認することもありました。

そして後から振り返ると、その時に私が信じていた期間も、実際には嘘をつかれていた部分があったのだと思ってしまい、何かあるたびに不安になってしまいました。

その結果、私は彼に対して何度も確認したり、強い言葉をぶつけたり、人格を否定するようなことを言ってしまったりしました。

これは私の悪いところだと思っています。

彼からすると、5〜6月に自分の時間や労力を削ってまで私を安心させようとしたのに、それでも認めてもらえず、毎日のように責められることがかなりしんどかったそうです。

7月頃には、最初に「こうすると安心してもらえる」と決めていた行動も、

「疲れた」
「やっても認めてもらえない」
「意味がない」

という理由で、少しずつなくなっていきました。

私は私で、最初はかなり不安でしたが、彼が頑張ってくれていることで少しずつ安心できていたので、その変化も辛かったです。

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最近一番大きく揉めているのが「時間」と「優先順位」です。

私たちは東京と愛知の遠距離です。

7月は熱海、8月は千葉に行き、お互いそれぞれ10万円ほど使っています。

そして9月に新潟旅行を予定していました。

私はこの新潟旅行を一番楽しみにしていました。

彼氏と行ったことのない県に行きたかったし、二人で旅行の計画を考えること自体も楽しみでした。

彼が海鮮を食べたいと言っていたので、市場を探したり、旅行プランを考えたり、私なりに色々準備していました。

ところが、彼から

「貯金ができないから新潟は延期したい」

と言われました。

それ自体は、貯金が必要なら仕方ないと思いました。

二人の将来のためでもあると思ったので、受け入れました。

ところが、その約1週間後、彼が突然誘われたLINEグループで、友達との旅行の予定を立て始めました。

6人で行く旅行で、その中には彼がそれまであまり関わっていなかった人も2人ほどいるそうです。

私からすると、

「私との旅行は貯金のために延期したのに、友達との旅行は行くんだ」

となってしまいました。

彼氏からすると、

「7月の熱海も8月の千葉も旅行には変わらない」
「僕からしたらそれも遠出」
「新潟が無理なら友達と行けばいい」

という考えのようです。

でも、私からすると、

「じゃあ友達とも熱海や千葉でいいんじゃないの？」

と思ってしまいます。

彼は「新潟はそんなに遠くない」と言うのですが、私が調べた限りでは、長野集合から熱海に行く今回の新潟旅行の方が距離的には遠いと思っています。

ただ、距離の問題だけではありません。

私は「彼氏と一緒に行ったことのない県に二人で行きたい」という気持ちがありました。

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さらに辛かったのが、彼が昨日、

「喧嘩したら萌ちゃんが不機嫌になるから、二人で決めた旅行も断れなかった」
「そうするしかなかった」
「その時は楽しみだったけど、今は楽しみじゃない」

というようなことを言ったことです。

旅行の1ヶ月前にキャンセルされることになりました。

一方で、友達との旅行は早い段階で予定を決めています。

私との旅行はギリギリまで決めなかったり、

「旅行プランなんてAIを使えばすぐできるじゃん」

と言われたこともあります。

でも、私からするとそういう話ではありません。

友達との旅行は6人で、彼が参加しなくても元々そのメンバーで予定が決まっていたものです。

私との旅行は2人です。

だから私は、

「二人で一緒に旅行を考えることにも意味がある」

と思っています。

AIで数分でプランを作れるかどうかの問題ではありません。

私は「一緒にどこ行こう」「ここ行きたいね」と考える時間も含めて旅行だと思っていました。

それなのに、私とは旅行を延期して、友達とはフットワーク軽く遠くへ行く。

「新潟は友達と行けばいいじゃん」

と言われても、

「私はあなたと行きたかったんだけど」

と思ってしまいます。

これは私の考えすぎでしょうか？

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そして、私自身にも問題があります。

浮気をされてから、私は彼のことをかなり気にするようになりました。

連絡がないと不安になる。

予定が変わると不安になる。

以前してくれていた報告がなくなると不安になる。

その不安から何度も確認してしまう。

彼からすると、それが「管理されている」と感じるそうです。

彼は昨日、

「管理されていると感じる状態をなくしたい」
「自分の時間が欲しい」

と言っていました。

これは私も理解できます。

私自身、距離感がおかしくなっていた部分があると思います。

尽くしすぎたり、不安になると一気に感情をぶつけてしまったり、相手の行動を気にしすぎたりしていました。

そこは本当に直したいと思っています。

ただ、私が

「これは浮気されたこともあって不安だから、こういうことはちゃんと報連相してほしい」

と伝えたときに、最近の彼は

「できたらやれたら」
「やるって言ってできなかったら責められるから」

ということが増えています。

私からすると、

「浮気をした側なのに、私の不安に向き合うこと自体を避けられているように感じる」

ことがあります。

もちろん、いつまでも浮気を理由に彼を管理していいとは思っていません。

でも、どうすればいいのか分かりません。

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昨日の話し合いでは、二人とも「別れたい気持ち」がかなり強くなっていることが分かりました。

彼も私も、この関係がかなりしんどくなっていました。

私は彼のことが大好きです。

彼から「別れたいくらいしんどい」と言われても、それでも私は好きです。

一方で彼は、5〜6月に私を安心させるためにかなり頑張ったけれど、それが受け入れてもらえず、毎日のように暴言を言われることが本当にしんどかったと言っています。

私も自分が彼を傷つけたことは自覚しています。

そして昨日、一度は

「別れる？」

という話になり、私が聞いたところ、彼も「そうだね」と言いました。

「本当に別れたいの？」と聞いたら「うん」と言われました。

でも、その後話し合って、

「一旦別れずに、お互いに直すところは直してみよう」

というところに落ち着きました。

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今後についても一応決めました。

10月からは月1回くらい会う頻度にして節約し、その分貯金して、2月頃に新潟旅行へ行こうという話になりました。

ただ、私はやっぱり納得しきれていない部分があります。

私からすると、

「来月友達との旅行をやめれば、新潟にはすぐ行けるのでは？」

と思ってしまいます。

彼は、

「友達との旅行は高頻度ではない」
「泊まりでもない」
「今まで旅行を何回も断っている」

と言っています。

彼のお金なので、彼がどう使うかは彼の自由だということも分かっています。

また、彼からすると「新潟旅行を延期したことで浮いたお金を友達旅行に使っているわけではない」そうです。

それも理解しなければいけないと思っています。

ただ、

「貯金ができないから私との旅行を延期する」

と言われた直後に友達との旅行が決まったので、私にはどうしても

「私との時間の優先順位が低いのでは？」

と見えてしまいます。

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私が一番知りたいこと

私は自分の距離感を直したいです。

不安になったからといって何度も確認しない。

相手の時間を尊重する。

自分の時間もちゃんと持つ。

彼に依存しすぎない。

感情的になったときに一気にぶつけない。

これは本当に改善したいです。

でも、彼にも、

・浮気をしたことによってできた私の不安に向き合うこと
・予定や気持ちが変わったときはできるだけ事前に伝えること
・私との時間だけを最初に削るような形にしないこと
・友達や自分の時間と恋人との時間をどう両立するか考えること
・私が不安や悲しさを伝えたときに、面倒くさいで終わらせず話し合うこと

はしてほしいと思っています。

ただ、彼は「自分の時間が欲しい」と思っている。

私も彼を縛りたくありません。

でも、私はまだ彼のことが大好きなので、できればもう一度関係を立て直したいです。

数日間距離を置いて連絡を取らないという案も出しました。

彼はそのとき、

「僕も寂しくなって連絡するかもね」

と言っていました。

今までも私が少し距離を置くと彼から連絡が来ることはありました。

でも今回は彼自身から「数日距離を置こう」という話になったわけではないので、私が距離を置いたら、逆に彼は安心して連絡してこなくなるのではないかとも思ってしまいます。

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ここからどうしたらいいのでしょうか？

① 私は彼を管理しすぎていたでしょうか？

② 「浮気された後だから不安になる」という気持ちを、どこまで彼に理解してもらっていいのでしょうか？

③ 私との旅行は「貯金のため」と延期して、友達との旅行は行くという彼の考えを、第三者から見てどう思いますか？

④ これは「私との優先順位が低い」ということになるのでしょうか？それとも私が考えすぎでしょうか？

⑤ 「友達と旅行に行くなら、私との旅行も行ってほしい」と思う私は求めすぎでしょうか？

⑥ 私は彼に依存しすぎず、適切な距離感に戻る努力をするとして、彼はまた私のことを好きになってくれる可能性はあるでしょうか？

⑦ 一度お互いに「別れたい」がかなり強くなったカップルが、お互いの悪いところを直して関係を立て直すことはできるのでしょうか？

⑧ 数日間連絡を取らずに距離を置くのは、今の私たちにとって良い方法でしょうか？

⑨ 私と彼、それぞれ何をどう改善したらいいと思いますか？

⑩ もし自分が私の立場なら、この関係をもう一度続けてみますか？それとも別れますか？

彼のことが大好きなので、できれば別れたくありません。

でも、今のままではお互いに苦しいことも分かっています。

私が変われば関係が良くなるのか、それとももう二人の関係自体が限界なのか、客観的な意見が欲しいです。

厳しい意見でも構いません。

私自身の悪いところも含めて、率直に教えてください。

【浮気後、なぜ私がここまで不安になってしまったのか】

ここは自分でもかなり重要だと思っています。

私はもともと、何でもかんでも彼を疑うような人だったわけではありません。

でも、浮気をされた時の状況が「連絡がなかった時」だったこともあり、それ以来、連絡がないことや返信が遅いこと自体が、私にとってかなり不安を刺激するものになってしまいました。

例えば、以前なら「返信が遅いな」くらいで済んでいたことでも、

「また何かあるんじゃないか」
「連絡がない間に何かしているんじゃないか」
「前も連絡がない時に浮気していたよね」

と考えてしまうようになりました。

もちろん、だからといって彼の返信を急かしたり、何度も確認したり、行動を制限したりしていいわけではないと思っています。

ただ、自分でも「なんでこんな些細なことで不安になるんだろう」と思うくらい、浮気後は不安のスイッチがかなり敏感になりました。

そして、実際に5月頃から、ほとんど毎日のように何かしらのことで喧嘩をしていました。

大きな問題だけではなく、返信が遅い、連絡がない、以前してくれていた報告がない、言っていたことと違う、予定が変わったなど、本当に些細なことから喧嘩になることも多かったです。

私が不安になる
↓
彼に確認する・責めてしまう
↓
彼が「また責められた」「管理されている」と感じる
↓
彼が疲れて連絡や報告を減らす
↓
私は「前より連絡が減った」「何か隠しているのでは」とさらに不安になる
↓
また確認してしまう
↓
また喧嘩になる

という悪循環になっていたのだと思います。

彼からすると、5〜6月頃は自分の時間を削ってまで私を安心させようとしていたのに、それでも私は不安になってしまい、毎日のように喧嘩になる。

その状態が何ヶ月も続いたので、彼が疲れてしまったのは当然だと思う部分もあります。

一方で、私は私で「浮気をされる前の自分に戻りたいのに戻れない」という感覚があります。

彼が何かしたから毎回疑っているというより、一度実際に「連絡がない時に浮気されていた」という経験をしてしまったことで、普通なら気にしないようなことまで危険信号のように感じてしまうようになりました。

だから私は、「私が不安になること自体」を責めてほしいわけではなく、その不安に対して自分でも向き合いながら、彼にも少しずつ安心を取り戻せるような関わり方をしてほしいと思っています。

ただ、彼からすれば「もう何ヶ月も毎日のように喧嘩していて、何をしても疑われる」という状態なので、私といること自体が疲れるようになってしまったのだと思います。

この部分については、私自身もかなり改善しなければいけないと思っています。